Quelques definitions

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.

Boule de flipper : Testicule de dauphin

Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.

Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l homme

Égalité des sexes: Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant

État : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes

Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule

GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin

Horloge murale : Seul objet impossible à voler dans une administration tellement les fonctionnaires ont les yeux rivés dessus

Internet Explorer : Petite application instable servant à télécharger Mozilla Firefox

La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire

Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe

Le ton monte : Façon familière de signaler qu'une femme moche prend l'ascenseur

Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d entrer

Maquillage : Opération qui consiste à tuer des baleines pour décorer des thons

Match de l équipe de France : Seul match de foot qui passe sur la chaîne comédie

Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde"

Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes

Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de fermer ta gueule

Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d un coup au lieu de les perdre une par une.

Sudoku : Qui à le Sudoku à le nord en face.

Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse

Titeuf : Ce qui sort de la Titepoule.

Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.

Consultant : Se dit de celui qui consulte ta montre, te dit l'heure, et te fait payer la prestation...

Danse : Frustration verticale d'un désir horizontal...

Économiste : Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a prédit hier n'est pas arrivé aujourd'hui...

Facile : Se dit d'une femme qui a la moralité sexuelle d'un homme...

Hardware : Partie de l'ordinateur qui reçoit les coups quand le software se plante...

Intellectuel : Se dit d'un individu capable de penser pendant plus de deux heures à autre chose qu'au sexe...

Mal de tête : Contraceptif, le plus souvent, utilisé par les femmes...

Mariage : Union qui permet à deux personnes de supporter des ennuis qu'ils n'auraient pas eus s'ils étaient restés seuls...

Nymphomane : Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux: hé oui, çà existe...

Orthodontiste : Magicien qui vous met dans la bouche une partie de ce qu'il vous retire des poches...

Parlement : Nom étrange formé des verbes "parler" et "mentir"...

Pessimiste : Optimiste qui a l'expérience...

Programmeur : Personne qui résout, de manière incompréhensible, un problème que tu ignorais avoir...

Progrès : Doctrine qui consiste à compliquer ce qui est simple...

Psychologue : C'est celui qui regarde les autres hommes quand une belle femme entre dans une pièce...

Réveil-matin : Instrument inventé pour réveiller les gens qui n'ont pas de jeunes enfants...

Sardine : Petit poisson sans tête qui vit dans l'huile...

Secret : Information que l'on ne communique qu'à une seule personne à la fois.

Snobisme : Action de s'acheter des choses qu'on n'aime pas, avec de l'argent qu'on n'a pas, dans le but d'impressionner des gens qu'on n'aime pas...

Synonyme : Mot à écrire à la place de celui dont on n'est pas certain de l'orthographe...

Travail d'équipe : C'est la possibilité de faire endosser les fautes aux autres...

Vedette : Personne qui travaille dur toute sa vie pour être connue, et qui porte ensuite de grosses lunettes noires pour ne pas être reconnue...